Неизбалованный родителями ребенок

Няня не справляется с ребенком

Родителям, ищущим няню к годовалому малышу, трудно себе это представить, однако чем старше ребенок, тем больше у него шансов не слушаться, «качать права» и испытывать няню на профпригодность. Вот ситуации, описанные в конференции о нянях и гувернантках. Это вам не попу вытирать! Тут подход нужен.

Тема: няня ушла в первый же день!
Вроде бы нашла нам новую няню: с педагогическим образованием и опытом, довольно молодая, хотела работать. Я предупреждала, что ребенок избалован предыдущей няней и т.д.
Пришла сегодня первый день, позвали бабушку для первого дня. Короче, в течение дня ребенок сказал няне, что она ему не нравится (несколько раз), что от нее плохо пахнет. Потом сказал, что ненавидит, а когда она попыталась увести его с прогулки домой — обозвал гадюкой.
Няня очень огорчилась, сказала, что не хочет, чтобы 6-летка «вытирал об нее ноги», и ушла, не дождавшись возвращения родителей.
Понятно, что ребенок избалован и невоспитан, мы боремся как можем (к сожалению, предыдущая няня разрешала называть себя как угодно и мне не говорила). Но он не так уж ужасен: всегда здоровается, спасибо-пожалуйста всегда говорит, с ней на ВЫ.
Но вот няня нормально себя повела? Разве педагог не должен хотя бы попытаться расположить ребенка к себе? Понять причину, объяснить? Она же новый человек для ребенка! Я бы поняла, если б через месяц отказалась, а за полдня!
Или я не права?
расстроенная

Я не могу понять, почему Вы сами не в состоянии объяснить ребенку, что можно говорить, а что не следовало бы? Вы просто перекладываете воспитание СВОЕГО ребенка на няню. То, что может позволить себе родитель с ребенком, не может позволить няня. А потом мы удивляемся: откуда берутся люди, которые не знают чувства такта и незнакомы с элементарной этикой поведения! А няня поступила совершенно правильно, зачем тратить нервы на Вашего ребенка, если она без труда устроится в семью с воспитанным ребенком. Если Вас на улице покусает собака, а хозяин Вам скажет, ой, родилась такой кусачей, я ей говорил (собаке), а она не услышала! Вам приятно будет? Или укус болеть перестанет?
мимолетом

На самом деле то, что ребенок ведет себя так — это упущение предыдущей няни, и, конечно, недостаток времени у родителей. НО!!! это совсем не значит, что малыш вырастет, не знающим такта и тому подобное. Если мой ребенок в 2 года от нежности к маме кусается, что он, ненормальный? Просто он не умеет по- другому чувства свои выражать, и я, и моя няня учим его любви и ласке, как учим говорить. Так что нужно время и терпение няни, чтобы объяснить, почему ей это неприятно слышать. Няня в этом случае, конечно, не профессионал и не педагог. Если бы она, проработав с неделю, сказала: «Все, не могу!», а то всем подавай здоровых и умных и воспитанных.
Иванкина мам

Не переживайте. Скажите «спасибо» этой женщине, поскольку она открыла свое лицо ПРОФНЕПРИГОДНОСТИ В ПЕРВЫЙ ЖЕ ДЕНЬ!
Она, разумеется, неправильно поступила, когда ушла, не дождавшись прихода родителей.
Но вам стоит также обратить внимание на воспитание малыша.
~Улыбка~

Спасибо всем за ответы и советы. Если кому-то еще интересно, то на заданные вопросы отвечу:
— со мной и другими взрослыми членами семьи ребенок так не разговаривает;
— такое общение мы нормой не считаем;
— бабушка очень адекватный человек, и старалась ситуацию наладить;
— няня ребенка раньше видела, разговаривала;
— няню я неоднократно предупредила о предстоящих сложностях;
— у психолога консультировались месяц назад: никаких отклонений от поведенческой нормы нет (она с ним общалась 2 раза по 1,5 часа)
И еще: ребенок очень ласковый и общительный, весь остальной день с новой няней дружил, играл очень хорошо. А таким образом (ругается и обзывается) иногда выражает свой протест, когда заставляют делать то, что не хочется.
автор

Тогда это проблемы няни! А Вам терпения и твердости:)!
ТаньЯ

Пусть все будет хорошо! В который раз изумляюсь — от детей требуется адекватное поведение в любой ситуации, а взрослым — ну, как эмоции позволяют:) По-моему, возможности самоконтроля у взрослых д.б. существенно выше:)
December

Няня абсолютно права, нормальная реакция нормального человека. Не знаю, как вы с ребенком «боретесь», но бороться не надо, надо просто за такие штучки выдрать пару раз как сидорову козу, и все прекратится. Поверьте, это самое простое и лучшее, что можно сделать.
Guest2

Не расстраивайтесь! Это показатель ее профнепригодности. К моему тогда 4-летке пришла дама заниматься ранним развитием. Он с порога заявил, что не хочет эту «дурацкую тетку». На что она громко ему крикнула: «Ты лучше посмотри, какие дурацкие игрушки у дурацкой тетки». Ну и тут же все было налажено раз и навсегда. Потом она же мне объясняла, что если взрослый не может найти общего языка с ребенком, то это проблема только взрослого. А это и есть главные обязанности няни, ИМХО.
RED-BLUE

Знаете, ребенок, конечно, избалован, но и няня не права. Я когда пришла работать к детям (двое мальчиков 9 и 7 лет), старший меня нормально принял, но вот младший! Это был кошмар, он ругался, говорил, что ненавидит меня, и тд. Доводил меня до слез (не при них рыдала), не слушался! И так продолжалось первые 3-4 дня. Но я мужественно выстояла (правда, я психолог по образованию), расположила к себе, теперь они оба меня очень любят, ждут, слушаются и уважают, а иногда даже просят маму уехать, чтоб я к ним приехала (я работаю 1 раз в неделю по надобности)
Zaarina

Тема: Про няню
Я в сомнениях. Взываю к коллективному разуму.
С сентября у нас новая няня. Няня-педагог — бывшая учительница физики, уже довольно пожилая. Вполне доброжелательная, с определенными взглядами на вещи, но без вопросов делающая так, как сказала я. Очень хорошо относится к ребенку. По своему почину моет посуду. Обязательная, безотказная, старательная.
Проблема одна, зато ПРОБЛЕМИЩА: няня не справляется с ребенком. Из-за этого рушится режим. Прихожу домой в восемь вечера, они еще делают уроки. Почему так поздно? Няня говорит, что к Никите в гости пришла соседская девочка и долго не уходила. Что ребенок ел? Йогурт. Почему не суп, не второе? Не хотел. Жалуется, что ребенок балуется в метро, поэтому они долго едут. При мне (маме) не балуется, отлично себя ведет. Уроки делать — она над ним стоит и подгоняет, иначе он не делает. Я ей говорю: а что, Вы его только окриками заставляете заниматься? Она искренне удивляется: а как еще? Я читаю длительную лекцию про способы воодушевления ребенка… Ну и так далее. То есть ребенок няню за авторитет не держит, няня ребенком не управляет вообще.
Как думаете, у них все наладится или надо найти няню получше? Или это вообще нормальная ситуация?
Будущая Бабочка (ex Nastia)

Можно попробовать установить жесткий режим и для няни и для ребенка. Из школы пришел — 15/20/30 минут обед, 10/15 минут отдых, 1,5 часа уроки, не успел — сам виноват, учишься-то ты, а не няня.
Проблему с метро не очень поняла — они же на легком едут, из Северного Бутова в Южное? За 15 минут ребенок устает?
С едой мне сложно что-то советовать, мои-то едят по 8 раз в день. Но, ИМХО, можно какое-то время просто не покупать «криминальную» еду.
Мама-3Д

Они едут домой ЧАС! А то и больше. Потому что няня не может организовать ребенка в поездке. «Сам виноват» пока не сработает, чувство ответственности еще слабо развито, и все это приведет к истерикам и проблемам в школе.
Будущая Бабочка (ex Nastia)

Была похожая ситуация с няней и поведением. Помогло объяснение ребенку, что няня — это не бабушка, а учитель, только не «дневной», а «вечерний», соответственно, и относиться надо к ней как к учителю в школе. А няню просила быть построже. НО у меня дочь и внушаемая.
ЛисА

1. Наверное — раз она исполнительна — попробовать дать ей инструкцию выставлять девочек и не кормить ничем, кроме планового обеда. Не ест — его проблемы, что-нибудь да сьест. А девочку на вечернее время перенести.
У меня месячная война с дочкой за ее обязанность съедать школьно-столовский обед закончилась наконец моей победой — голод не тетка, а есть я ей ничего другого не давала.
Выставив девочку, уроки можно раньше начинать.
2. С метро сложнее (сама зверею от метро — мама сесть, мама встать, мама кушать, пить, колу купить, пирожок, барби в ларьке:::((( спасаюсь тем, что беру книжку и сую ей читать на время нахождения в вагоне).
Может, понаблюдать за ними, как все это выглядит?
В общем, понаблюдайте за реализацией действий по п.1, если не получится — меняйте. Вообще пожилая женщина при активном пацане — это ох как непросто. Фрекен Бок не случайно при Малыше состояла;)
Кити Щербацкая

Я даю ей инструкции, но это не всегда помогает. Всех ситуаций не предусмотришь. Кроме того, отказ ребенка что-то делать ставит ее в тупик. Ни настоять, ни убедить она не может. В метро — я ее спросила, почему она не может просто взять его за руку, чтобы он не бегал. «Не знаю».
Кроме того, она не очень собранная, вечно в школе забывают то ИЗО, то сменку, то шапку…
Будущая Бабочка (ex Nastia)

А в метро, по-моему, их по технике безопасности надо бы за руку фиксировать! Я свою держу. Только турникет без «мамы за ручку» проходим.
Пару раз это спасало при резкой остановке эскалатора:(
(Кстати, у многих пожилых людей есть фобия на поездки в метро. Они могут и сами этого не осознавать, просто они там действуют неадекватно. То ли кислорода не хватает, то ли света…)
Кити Щербацкая

Многие дети по-разному ведут себя с людьми с разным уровнем авторитета. У родителей (или одного из них, раньше — папы, в современном обществе мамы) авторитет максимальный. С ними ведут себя хорошо. Няни родителям подчиняются. Значит, их авторитет в глазах ребенка ниже. Значит, с ними ведут себя хуже (иногда в эту же категорию попадают бабушки). Другая няня может суметь стать авторитетом для ребенка, но не факт:) Ваша «плохая няня» может многого добиться, апеллируя к Вашему авторитету («мама велела» сработает, если Ваш авторитет очень высок), но тогда нянин собственный авторитет может упасть еще ниже.
irina.

Все зависит от того, что вы хотите получить на выходе. Если вам достаточно того, что называется «худой мир лучше доброй ссоры» — тогда все нормально. Если хотите, чтобы деть был приучен дисциплине и к режиму — тогда лучше няню менять. Просто никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь.
маро

Я именно в такой ситуации — няня не могла усадить Аню за уроки — няню поменяла. Хотя работала она у нас до этого три года. Новая няня именно «закрутила гайки», Анна побузила немного, а сейчас все просто замечательно. Прихожу вечером — уроки сделаны. А посуду помыть — это мелочи, уроки гораздо важнее.
Евa

Я бы оставила. Меня бы скорее обратная ситуация расстроила… Думаю, самое лучшее — в отсутствие няни провести с ребенком беседу на тему «Сочувствие и помощь пожилому человеку» (да-да, хоть она и наемный работник и сын прекрасно это знает!). Не знаю, но на моего повлияло бы. Сказать, что бабушке тяжело с ним воевать, что у нее слабое сердце. Взывать к добрым чувствам, иначе говоря…
Мегеру вы всегда найдете, имхо…
Пингвин и ПингВишенка (4 мес.)

Если няня обязательная, так и надо ставить конкретные условия (и ни в коем случае не делать это при ребенке, он может априори относится к ней неуважительно, если она на его глазах в роли «ученицы»): сделать уроки «до…. часов», прогулка — час, не оставлять на обед йогурты и сладости, чтоб без вариантов. Полагаю, она боится показать власть (сообщить ей, что она смело может ограничивать время посещений соседских девочек или отказать им при необходимости). Использовать ее потенциал как физика — занимательные вещи для мальчика — самое то. План занятий затребовать:-) Т.е. попробовать извлечь максимальную пользу из имеющихся условий. А они весьма неплохие (это я смотрю на нянь знакомых и друзей — большинство из них просто снимает с себя всякую ответственность за учебу!) И еще. Неужели в шесть лет так много задают? Вроде в первом классе так мало заданий, что не хотеть их делать — просто странно. Я ошибаюсь?
Лорелея

В нашем первом классе задают много и каждый день. Кроме того, у нас 3 раза в неделю дополнительный немецкий, чтение обязательно вслух под контролем взрослого полчаса, плюс мы дополнительно занимаемся письмом, так как у нас проблемы.
Не оставлять йогурты — а куда их девать? Прятать? Запирать холодильник на ключ?
Будущая Бабочка (ex Nastia)

Не покупать. Покупать, но упаковать в непрозрачную коробку и есть только по выходным. У меня такая же ситуация с баранками, шоколадом и колбасой. Пока они в доме есть, с аппетитом и правильным питанием совсем никак. Покупаю их, но редко. А конфеты именно прячем, т.к. чувство меры отсутствует напрочь, будет есть, пока плохо не станет.
Поведение в метро теперь мне более понятно: ребенок очень нагружен, естественно, что ему надо хоть как-то и где-то сбросить напряжение. Однако с метро не шутят, написать няне жесткую инструкцию по поведению там. Вообще складывается впечатление, что Вас она боится, боится употребить власть.
Лорелея

Я думаю, менять. Что может принципиально измениться? Ребенок вдруг захочет вести себя по-другому, если няня принимает его правила игры? Вяд ли. Няню, думаю, тоже не переделать.
Ве Ра

Грудничка мы редко воспринимаем как самостоятельную сторону в отношениях с няней — он и родители пока одно целое. Пошел малыш к тете на ручки — и чудесно! А вот шестилетки имеют по поводу нового воспитателя собственное мнение. И выражают его — кто словами, кто поведением. Справиться с ситуацией способен действительно только заинтересованный и опытный человек. В противном случае детскую няню, видимо, придется менять.

Конференция о нянях и гувернантках

Невоспитанный ребенок – это ребенок, чье поведение не соответствует принятым в обществе нормам этикета и взаимодействия. Характерны частые истерики, протесты, капризы, отказы, неустойчивость эмоциональных состояний, игнорирование потребностей окружающих, а также неумение устанавливать продуктивный контакт, как со сверстниками, так и с взрослыми. Невоспитанный ребенок своими поступками может ставить в неловкое положение родителей, для которых довольно значимым является желание соответствовать стандартным требованиям. Многие задумываются, что делать, если ребенок невоспитанный, но немногие способны взглянуть на причину такого поведения и собственные поступки и отношения провоцирующие это.

Невоспитанность, как нарушение социальных норм часто является признаком личностного кризиса, тяжелого переходного периода или сложной ситуации в жизни человека. Это своеобразный бунт, которым ребенок пытается привлечь к себе внимание мира, сигнализируя, что не все в порядке. Самое страшное, что могут сделать в данной ситуации взрослые – это заставить малыша силой выполнять требования. Оптимально при проявлении невоспитанности ребенка выяснять ее причину. Особенно часто в раннем возрасте до трех лет воспитание и поведение детей ухудшается при возникновении усталости или пребывании в новой ситуации. Проведя весь день без сна, малыш вполне может перевернуть тарелку с ужином, и причина будет не в плохом воспитании или намеренном желании ребенка испортить вечер.

Недостаток опыта ограничивает возможности детей в выборе реакций, и если в младенчестве о любых желаниях или неудобствах они сигнализировали плачем и криком, то теперь необходимо устраивать другие ситуации привлечения внимания. Задача взрослого состоит в помощи ребенку разобраться с тем, что действительно вызывает недовольство и найти способы адекватного решения.

В подростковом возрасте человек проживает самый серьезный личностный кризис, происходит активизация различных комплексов, снижение самооценки, смена ориентиров. В данной ситуации может меняться отношение со знакомыми и вхожими в дом людьми. Часто подростки отличаются грубостью и замкнутостью, они могут пройти мимо родственников, которых обожали несколько лет назад. Бить тревогу и искать шприцы по всей квартире бессмысленно, в большинстве случаев такая резкость скрывает неуверенность и стеснительность.

Когда невоспитанность обусловлена возрастными кризисами и личностной незрелостью в понимании собственных реакций, родители могут выполнять исключительно поддерживающую роль, запасаясь терпением. Можно помочь детям разобраться в их чувствах и показывать, что требовалось сделать в конкретной ситуации и почему.

Признаки невоспитанного ребенка

Когда дети невоспитанны и избалованы самими родителями, это проявляется капризами и неустойчивой психикой, кроме того подобные проявления будут каждый раз носить индивидуальный характер. Это особенно отличает момент общей избалованности молодых поколений. Частая ситуация, когда бабушки обвиняют своих внуков в невоспитанности и бескультурии объясняется своими масштабами именно потому, что меняется культурная основа. То, что было принято ранее, может по форме отличаться от тех же посылов сейчас. Не выражать благодарность привычными «спасибо, очень приятно» становится повсеместной нормой, вместо этого люди все чаще комментируют сам подарок или свои чувства относительно произошедшего. Разобравшись глубже, можно увидеть, что такой подход вовсе не про отсутствие воспитания, а про другое качество взаимодействия, где вместо формальной и обезличенной благодарности с вами делятся собственными переживаниями и выделяют вашу уникальность.

Если дети невоспитанны и избалованны, то для постановки подобной характеристики существуют определенные признаки. Стоит помнить, что невоспитанность может касаться исключительно поведенческих социальных реакций, но не эмоциональной сферы. Даже если вам кажется, что любить маму это нормально, а ребенок ее не любит, то не является ни признаком невоспитанности, ни отклонением в поведении.

Социальные правила и общественные нормы будут различаться в зависимости от страны проживания человека, его национальной принадлежности и традиций, преобладающих в родной местности. Именно эти категории вносят индивидуальные оттенки в определение признаков невоспитанности, но существуют и основные понятия.

На первом плане стоит тенденция перебивать собеседника. Это правило общения, являющееся актуальным для любого общества, возраста, социального уровня и обеспечивает нормальное взаимодействие. Только полностью выслушав, можно понять смысл сказанного и желаний. Когда нет уважения к собеседнику, и его мнение ничего не значит, люди начинают перебивать. С детьми подобное может случаться, если они заранее все решили и любая иная мысль им заранее не подходит. Также подобное может происходить, когда ребенок очень взволнован или увлечен происходящим и просто не замечает, что вы разговаривали с другим человеком. Потребность поделиться открытием или спросить новое является для детей ведущей и затмевает все остальные.

Следующим моментом является разбрасывание мусора или отказ убирать постель и игрушки. Это может касаться, как поведения на улице (выбрасываются обертки на асфальт), так и дома (в своей комнате или в гостях). Особенно неприятны переживания для родителей, когда малыш мусорит в гостях. Подобное поведение может быть протестным, если до этого вы очень жестко нарушили границы ребенка, а может быть следствием копирования вашего поведения. Ребенок не заметит, что вы ночью перемыли всю посуду, но он запомнит, что ее можно оставлять грязной после еды, ему неважно, что вы перевернули все шкафы, потому что искали важный документ – для него это выглядит, как занимательная игра. Культура поведения на улице во многом формируется внешними примерами, словесные объяснения, как правило, бессильны, и если большинство детей из его группы в садике или школы будут кидать мусор на улице, то он также будет это делать.

Многие родители детей среднего и старшего школьного возраста причисляют к невоспитанности их опоздания. Действительно этот маркер относится к социальным нормам и отражает уважение к другим членам общества. Однако стоит внимательно проследить, когда и почему ребенок опаздывает. Если это касается только походов в музыкальную школу, а в остальном он пунктуален, проблема не в воспитании или плохом характере, даже не в забывчивости – так проявляется бессознательный протест посещения определенных мест. В раннем возрасте еще нет умения ориентироваться во времени, дети часто путаются в показаниях часов и тогда опоздания объяснимы не невоспитанностью, а возрастной неподготовленностью. Только в случае систематического нарушения временных норм при понимании и умении планировать свое время можно говорить о намеренных нарушениях.

Постоянные истерики, эгоистичные тенденции и стремление заставить окружающих делать только то, что сейчас необходимо ребенку являются признаками либо нарушения эмоциональной сферы, либо невоспитанности. До трех лет капризность и частые истерики оправдываются непониманием ребенком своего эмоционального мира и неумением с ним взаимодействовать. Если же в старшем возрасте продолжается излишние эмоциональные всплески, значит, воспитание было направлено на удовлетворение любых прихотей, а плач теперь используется, как самый девственный способ манипуляции.

Избирательность в пище также относится к признакам избалованности и невоспитанности. Естественно, это не отмечает отличных индивидуальных предпочтений, но когда вся семья составляет меню под притязания ребенка, это не является нормой.

Немотивированный отказ от принятых и стандартных вещей (еда, одежда, сон в определенное время и прочее) свидетельствуют о нарушении процесса воспитания. Требовать от ребенка в таких случаях моментального изменения не обоснованно, поскольку причины возникновения нежелательного поведения появились давно, а чаще всего вызваны моделью поведения родителей.

Что делать, если ребенок невоспитанный

Что делать, если ребенок невоспитанный зависит от возможностей и глубины понимания родителями проблемы. В большинстве случаев именно от родительского поведения зависит дальнейшее поведение ребенка. Чтобы предотвратить избалованность, родителям необходимо пресекать возможные варианта баловства чада и попытки откупиться от него дорогими подарками и выполнением прихотей. Чаще всего, вследствие невозможности родителем предоставить достаточное количество любви и тепла, они пытаются восполнить эти пробелы материальными подарками или покупают послушание малыша исполнением его желаний. Данная стратегия пагубно влияет на детско-родительские отношения, все больше увеличивая эмоциональную пропасть, замедляет личностное развитие самого ребенка и формирует манипулятивный стиль общения, а также мешает ему устанавливать здоровые отношения со сверстниками. Последнее ярче всего отображается на ежедневной жизни и препятствует дальнейшей адаптации, поскольку такого ребенка исключают из группы одногодок.

Но помимо постоянного потакания есть и другая крайность – излишняя строгость и эмоциональная холодность родителей. Чаще всего она приходит на смену баловству, и основная проблема остается той же – нехватка искреннего взаимодействия, любви и понимания. Только в первом варианте родитель пытается откупиться от ребенка, а во втором стремится подчинить его себе силой, продолжая игнорировать чувственную сферу.

Так что делать, если ребенок невоспитанный? Вместо такой всепоглощающей вседозволенности или строгости необходимо ввести ряд правил. Малышу всегда нужны границы, поскольку он еще не умеет определять окружающий мир, как доброжелательный или опасный – это ограничительная функция лежит на взрослых.

Необходимо установить набор минимальных правил, следовать которым требуется всегда. То есть если было оговорено, что ребенок приходит домой в семь вечера, то так происходит всегда, и не зависит от настроения мамы, которая может потребовать более раннего возвращения или разрешить прийти позже. Обозначение правил внешнего пространства дает ребенку уверенность и убирает половину истерических припадков. Но вместе с тем набор требований должен быть действительно минимальным и соответствовать правилам безопасности. Относительно проявления личностных качеств, притязаний, интересов у ребенка должна быть полная свобода, что создает условия для личностного роста. Тотальный контроль и образ жизни по расписанию родителей приведет к бунту, поэтому должна оставаться большая доля свободного выбора. Правила вводимые в семье должны поддерживаться солидарно, не зависимо от того к кому из родителей ребенок обращается. Если хоть раз кто-то уступит, то дальше требовать поблажки ребенок будет именно у этого родителя и вся система рамок станет недействительной.

Если невоспитанность связана с кризисными возрастными моментами, то родителям остается только запастись терпением. В данном случае они могу объяснять малышу, что с ним происходит, когда в раннем возрасте ребенок знакомится со своими эмоциями. Также можно поддерживать, но не навязываться при подростковом возрасте, хорошо обеспечивать ощущение любви и принятия.

Чем лучше манеры у ребенка, тем лучше его социальная адаптация и благополучие. Нарушение социальных норм всегда является индикатором, что существуют проблемы психологического характера, в семье или же ребенку банально плохо физически. Нужно выяснить причину, а не бездумно читать нотации о необходимом поведении.

Как в садике воспитывать невоспитанного ребенка

В детском садике поведение детей может меняться и отличаться от домашнего, особенно в самые первые посещения. Невоспитанность может быть вызвана тестированием ситуации, только непослушание и вызывающее поведение помогает ребенку на практике узнать, что можно себе позволить относительно сверстников и относительно воспитателя. Соответственно, именно в первые дни нахождения ребенка в новом коллективе, крайне важно установить правила допустимого поведения и контролировать ситуацию.

Истерики, возникающие, как требование чего-то необходимо игнорировать. Чем больше вы будете пытаться утешить такого ребенка, тем ярче будет приступ в следующий раз, но полностью отмахиваться не стоит. С ребенком обязательно нужно обсудить произошедшее, только после того, как он успокоится. Нужно спокойно поговорить, объяснив ситуацию, спросив его мнение и придя к общему решению. Поддаваясь на детские слезы, вы закрепляете манипулятивную модель, больше того другие дети группы, заметив, что это работает, могут быстро подхватить метод.

В своих требованиях соблюдайте последовательность, оптимально, чтобы были единые требования у всего коллектива садика. Если сегодня вы что-то ребенку позволили, завтра запретили, его поведение не станет дисциплинированным, поскольку дисциплина изначально отсутствует в требованиях взрослых.

Отличным способом является делегирование простых поручений малышам – так они чувствуют нужность и не требуют внимания другими методами. Кроме того выполнение поручений помогает воспитать ответственность. Можно создать группы, соревнующиеся в протирке столов после обеда, а самого невоспитанного назначить главным в команде.

Обращайте внимание на то, как взаимодействуют с малышом родители, поинтересуйтесь ситуацией в семье. Воспитание в детском саду может оказать сильное влияние на формирование личности и подкорректировать некоторые проявления, но если причина во внутрисемейном стиле общения, то кардинально изменить ситуацию не получится. Можно проводить просветительские лекции для родителей, скорее всего они тоже имеют трудности с невоспитанным ребенком, и объединять ваши усилия в общую, согласованную концепцию.

Избалованный малыш – это настоящая головная боль для родителей. Постоянно добиваясь своего, он начинает считать себя главным человеком на свете. Если же баловень сталкивается с законными требованиями и запретами, то маму ждет громогласная истерика. Как перевоспитать маленького эгоиста? Как понять, что именно ваш ребенок слишком избалован? В нашем материале советы психологов для тех родителей, которые слишком много позволяют своим детям.

Избалованность может добавить множество неприятных моментов уже выросшему ребенку. Во взрослой жизни никто не станет постоянно им восхищаться, решать все его запросы по мановению волшебной палочки. Отсюда – крах надежд и глубокое разочарование в окружающих его людях. Давайте рассмотрим самые яркие и отличительные черты детской избалованности.

Признаки избалованного ребенка

  1. Ребенок категорически отказывается делиться. Избалованные дети эгоцентричны, ведь им предоставляется все, что они пожелают, по первому требованию. Игрушки, сладости, ваше внимание – неудивительно, что они отказываются делиться со сверстниками и взрослыми.
  2. Он часто устраивает истерики. Приступы спонтанной истерики являются относительно нормальным явлением у детей в возрасте до трех-четырех лет. Подчас это единственный способ выразить свои чувства, но у дошкольников истерики – уже средство для манипуляций.
  3. Он крайне зависим от родителей. Если ваш ребенок не может заснуть, когда вас нет в комнате, не желает оставаться с бабушкой или в детском саду, то это уже признак избалованности. По мере взросления детям нужно научиться ощущать себя комфортно с другими людьми.
  4. Избирателен в пище. Нет ничего страшного в том, чтобы готовить специальные блюда для ребенка с особыми диетическими потребностями. Но если здоровый малыш настаивает на индивидуальном меню каждый вечер, это может быть признаком избалованности.
  5. Он вечно всем недоволен. Малыш ворчит по любому поводу: ему не нравятся игрушки, одежда, приготовленный суп. Ему быстро надоедают новые машинки и поход в парк. Он сразу же требует купить вещь, которую увидел у другого ребенка: «Я хочу такой же самокат!»
  6. Он не помогает родителям. Совершенно нормально помогать ребенку убирать игрушки, если ему не исполнилось еще трех лет. Но когда вы продолжаете наводить порядок за ним и дальше, у него возникает убеждение, что так будет продолжаться всегда.
  7. Он хамит взрослым. Привычка получать желаемое приводит к тому, что ребенок начинает относиться слишком потребительски к родителям. Зачем быть вежливым с теми, кто выполняет все его требования? Неуважение к маме часто переходит к всеобщему хамству. (Читаем Почему дети хамят?)
  8. Ребенка приходится уговаривать. Избалованный малыш не признает авторитетов – родителей, бабушек и воспитателей. Поэтому их требования совершенно ничего для него не значат. Если ребенка о чем-то попросить, он начинает вредничать. А получить желаемое мама может лишь после долгих уговоров.
  9. Он манипулирует взрослыми. Грубое, навязчивое, манипулятивное поведение характерно для капризных детей. Для достижения собственной цели ребенок использует все доступные средства: истерики, слезы, разный подход к родителям. Если мама не купит мороженого, он пойдет к бабушке. «Бабуля, я люблю тебя больше всех на свете», – будет говорить он до тех пор, пока она ему что-то не запретит.
  10. Он заставляет родителей краснеть. Избалованный малыш считает себя центром галактики. Чтобы привлечь внимание, он может перебивать взрослых, громко кричать, устраивать истерики при большом скоплении народа. Неумение вести себя в общественных местах порой становится настоящей проблемой, которую, по причине вседозволенности, сложно исправить.
  11. Не отвечает за свои поступки. Что бы ни сделал малыш, любимая мама, добрый папа и обожающие его бабушка с дедушкой сразу же «ликвидируют» любые последствия. Стукнул соседскую девочку? Так она сама виновата. В таких тепличных условиях дети растут, но не взрослеют.
  12. Не воспринимает слова «нет» и «нельзя». Избалованным детям сложно понять, что они могут что-то не получить. Непроизвольность желаний простительна совсем маленьким детям, а вот 4-6-летним малышам она не свойственна. Капризный ребенок любой отказ сопровождает громкими рыданиями, воспринимая его как конец света.

Читаем также:

  • Как правильно говорить ребенку «НЕЛЬЗЯ» и «НЕТ»
  • 5 альтернативных вариантов сказать ребенку «НЕТ»

Причины детской избалованности

Младенцы не рождаются избалованными, громким плачем они сигнализируют маме о главных потребностях – мамино внимание, еда, пища, смена подгузника. Но если чрезмерно опекать ребенка, постоянно развлекать его, лишь бы тот не ревел, то он скоро становится центром всей семьи.

Читаем также: почему ребенок плачет и как понять причины плача

Очень часто капризное чадо растет у родителей, которые не могут прийти к согласию по основным методам воспитания. Малыш начинает манипулировать, командовать и управлять взрослыми, видя подобные разногласия. Когда запрещает папа, он идет к любимой и доброй маме. А если и она не разрешит, то всегда можно обратиться к бабушке.

Непостоянство в запретах также недопустимо. Например, еще вчера детям разрешалось ходить по лужам. Однако сегодня в ответ он слышит громкое «Нельзя!» и тут же начинает негодовать.

Многие занятые мамы и папы пытаются с помощью подарков и разных безделушек компенсировать недостаток времени на общение с малышом. Но вместе с ребенком возрастают и его требования. И тогда родители понимают – избаловали!

Читаем также: как воспитывать детей: кнутом или пряником?

Советы психолога родителям избалованных детей

  • Сохраняйте спокойствие

Помните, что единственная возможность контролировать ситуацию – это оставаться спокойным. Громкие крики не заставят ребенка послушаться вас. Не повышайте голос, даже если малыш устраивает истерику или начинает хамить. Игнорируйте его поведение: «Я поговорю с тобой позже, когда ты немного успокоишься».

  • Начните перевоспитывать как можно раньше

Как только вы начали понимать, что малыш плачет и кричит, чтобы заполучить нужную вещь, тотчас же останавливайте маленького манипулятора. Не потакайте ему, выполняя любое желание, в надежде прекратить истерики и нытье. Золотое правило гласит: «Легче предотвратить заболевание, чем долго и мучительно его лечить».

  • Будьте последовательны

Если сегодня вы разрешили ребенку прыгать на диване, а завтра строго-настрого это запрещаете, ваши правила не имеют никакой силы. Разрешения и запреты нужно согласовывать со всеми домочадцами. Реакция бабушки с дедушкой и родителей должна быть обоснованной и единодушной. Оставайтесь верными своему слову: не повторяйте угрозу забрать игрушку за плохое поведение несколько раз. Выполняйте ваше предупреждение сразу.

  • Научитесь говорить «Нет»

Для многих взрослых отказать любимому малышу зачастую становится очень сложным решением. Поэтому избалованный ребенок воспринимает родителей как ходячие кошельки, получая каждый день разные гостинцы. Вместо очередной (сотой по счету) машинки уделяйте ему больше времени: читайте, гуляйте, играйте вместе.

  • Введите в словарь ребенка понятие «обязанность»

Объясните, как много и тяжело мама и папа работают: зарабатывают деньги на еду, одежду для малыша, готовят ему есть, убирают за ним и стирают. Просите его помочь по дому, хотя поначалу вам придется за ним все переделывать. Первой же обязанностью маленького баловня будет возвращение разбросанных его руками игрушек на место.

Не перегибайте палку, начав перевоспитывать своего избалованного ребенка. Он может решить, что вы его разлюбили, если раньше все разрешали, а сейчас запрещаете то же самое. Обязательно объясните, что любите малыша как и прежде, но вот его поступки вам не всегда нравятся. И, конечно, возьмите в союзники бабушек и дедушек.

Читаем также:

  • Как перевоспитать избалованного ребенка
  • Как реагировать и бороться с капризами ребенка
  • Удобный ребенок. Всегда ли послушание – это хорошо?

Избалованный ребенок. Что делать?

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал